将夜 我用七天换后来

----------------------昨天便说过，准备调假，原定的计划是今天再写一章，明天周六轮休，再把后面的三个周末，包括儿童节的那个全部调过来，一共休息四天，于是我眯着眼睛尝试着继续往下推情节，然后发现推出了一堆屎来。

――便在我觉得自己写了一堆屎的时候，终于在书评区看到了沧海的书评我认真看了，然后沉默了很长时间，因为他的赞美让我很惘然，我放弃了那堆屎，我决定从这时候开始休息，不管什么调假，没有理由，就是好好休息几天。

先把正题交待清楚，不然最后便会形成这样的局面：写了一大堆废话，还不就是偷懒不想写？是的，我会请七天假，我要回湖北，我什么事情都不会做，我就是想用这七天时间好好的玩一下，什么事情都不想的玩一下。

您不愉快之前，我先补充两句，七天之后将夜不再周末轮休，事实上也就是调假。如果您这时候还愿意继续往下看，下面还有很多，因为我想和您说说话。

前天和云彩聊过，挑剔的他以及我给将夜的打分都差不多，我打的是七点八分，在我写过的故事里面排在第二，我们都觉得很不错了。但我不满足，因为我写过八分以上的东西，而给将夜打七点八分的最主要原因是因为还没有完本，还有一卷半的内容，还有几十万字，如果后面我能写的很好，我有信心拉到八分以上。

我对将夜是有野心的，前年开书的时候向大家报告过，这本书我追求的就是好看，成绩确实很不错，证明确实写的还算好看，但野心就像野草。潜藏着，不代表不存在，除了写的好看，我还想写的好。

就像沧海在书评里说的那样――书院说人生要有意思，其实便是我说的书要写的好看，如果能够有些意义的作料，那就是所谓写的好――我现在的问题是，处于一个很惘然的阶段，莫要说后者。就是想实现前者。都变得非常困难，信心严重不足，至于为何会有这种感觉，和别的任何事情都没有关联，纯粹就是写的有些疲惫。自己构思情节的能力受到了严峻的考验。

这真的是很痛苦的事情，云彩知道我这些天过的非常混乱，焦虑的一塌糊涂，在某些朋友看来。这只不过是我偷懒请假的最新借口罢了，活该被调笑嘲弄或者痛骂，好，我大概就是传说中的那种贱人，睡不着觉，坐在电脑前面。其实还是在玩，还是在拖延，没有写书因为写不出来，也没有思考，因为想不出来。

为什么写了又删掉的那些是狗屎？因为我又是三十几个小时没睡觉了，为什么没睡觉？因为在玩，为什么在玩？因为睡不着，为什么睡不着？因为躺在床上就开始想情节，而就像前些天和大家说的那样，我还是想不到什么好情节。

身为职业写手当然要有基本的职业道德，相对于别的作者我已经足够懒惰，写的足够慢，每周都还要休息一天，看似应该比较轻松，但事实上，长时间不间断的剧情构思，依然积累起来了令人厌烦的疲惫，别的事情好解决，想不出来足够好的情节，这个真没有解决之道，因为这是脑子问题。

我向林海等亲故们求教，他们说那是因为你对自己要求太高的缘故，我听着很欣慰，暗想原来自己还保留着文艺装逼范儿，又觉得很丢脸，因为都是最亲的朋友，当然要说好听的话，换个方法来说，其实也许就没有这么好听了，也许就像另外某些朋友说的那样，这是脑子有病

我写书写了这么多年，一直被骂酸腐，一直被嘲讽文青病，我以前说过如果文青真的是种病，反正我是不会治的，这些年这么写下来，一直都挺红不是？

但……真的很累，我以前说过更新累，写的累，其实这时候回头看这些年，必须不怕被骂地说一声，想这些小说里的故事情节，才是最累的事情。

情节构思或者如我以前在采访里重复过多次的那样，不需要灵感，但真的需要好的精神状态，这十天里我的精神状态着实是有够糟糕。

现在想起来，单论情节构思这块的精神状态，最好的时候还是朱雀记的时候，因为那时候单身？因为那时候没有任何需要操心的事情？还是说因为那时候写不出来的时候，直接就不写了，而不用像现在这样，拼命地煎熬出一章满意的，却把压力积攒到了第二天，直到最后压的再也承载不起。

记得那年九月第一次去东北见领导，我直接请了一个月的假，请的是毫无心理压力，读者大人们也是嘻嘻哈哈祝我一路顺风。

当然现在的情况肯定和当年不同，职业写手必须要能承受得住这种压力，读者是花钱看书打赏辛苦投票，我凭什么不努力？

只是努力真的有很多种，我现在如此糟糕的精神状态，真他妈的是努力出来的结果，我必须得想办法扭转一下，我得让努力产生效果，如此才能把将夜的后面写的啪啪的好，才能继续为您写书服务二十年啊。

从庆余年开始，这六年时间里，我请过各式各样的假，有病假有事假有写不出来的假有年假，但没有毫无理由的请假，这七天假确实找不出来理由，我就是需要一段时间的放松，甚至是狂欢一场，啤酒不能喝了那就少喝点白的。

休息不见得都有好的结果，有可能让作者更懒惰，甚至可能一蹶不振，但我不担心这一点，您也不用担心，因为我休息的目的就是为了要把将夜这个故事写到八分以上，我要我以后写的所有故事都在八分以上，我一定能做到。

要做到这一点，确实是困难的事情，但我有信心，因为我知道自己骨子里面是个很狠的人，对自己很狠的人，十几年前在成都和大学同学们一起去体育场排队买明星足球赛的票，想要倒卖挣些钱，当时真是人满为患，我们排了整整一夜时间，到凌晨队伍被冲散，铁栏杆被冲倒，有人倒地流血，有人挤的肝肠寸断，我身边所有的同学最终都被挤了出去，只有我一脸呆滞排到了最后。

我买到了球票，最终挣了四块钱，这是我们大学时著名的笑话，也是一直源源不断给我提供精神支持的好笑话，我知道我能做到什么程度。

这个请假单章写了两千五百字，我说这个不是想表示我的诚恳，只是想说以我现在的精神状况，确实怕写不出来好的内容，但如果不管质量，真要敷衍一章三千字的将夜，真的不是什么难事。这个解释当然可能还是没有什么意义，想骂的朋友还是会骂，但这些年一直在支持容忍我的你们，我想解释给你们听。

我曾经在拉月票的某个单章里写过这样一句话：你可以不投，但我不能不拉，说的是掷地有声，在江湖上引起无数回响。其实这个单章也是一样的意思，我的理由或者您不想听，但我必须要向您做出认真地汇报。

无论如何，我谢谢大家。

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